"... הוא הגדיר אותו במילים" ידידות ארוטית ". הוא הבטיח פילגשים משלו: רק מקרים שבהם אין סנטימנטליות מסלול ה אף אחד מהשותפים אינם מוציאים את החיים וחופשיו של דריג, עלול להחמיץ אושר לשניהם ".

תוכן סעיף

מן הרומן כאילו "קלות בלתי נסבלת של להיות" (מילאנו Kunder).

אתה יכול להתקשר אליהם, כפי שכולם יודעים, בדרכים שונות: סקס ללא חובות, ידידות ארוטית מעת לעת צורכת וולגרית "ידידות על ידי גופים". מהות לבדה - אלה דברים עבור אלה שאינם צריכים. קלות פגישות, לא חובות וקנאה - במיוחד עבור אנשים אלה מבקשים באופן מסורתי לעשות שמור כיצד לקבל קישורים דומים. אבל, כפי שכולם יודעים, יחסים חינם יש כללים משלהם, להפר אשר בלתי אפשרי. אחרת יש הזדמנות במהירות לכודה ללא רגשות אחרים ציפיות מרוממות.

קטגוריית "לא!": מה לא ניתן לעשות ביחסים ללא התחייבות

סקס ללא נושאים ולא רע שאף אחד לא כלום לא צריך. יש צורך להתרחק מתוכניות לעתיד, גם אם הוא כולל רק תכנון במשותף, כאשר אנשים נהגו להביע, סופי שבוע. על הארוך ביותר פרספקטיבה ולא סוף סוף שווה לדבר. שירותי ליווי

אי אפשר להגביל את חופש השותף בכל דרך: שאל על איפה הוא בילה ועם מי הוא הזמן הפנוי הוא מנוחה שותפים לפגישות.

פנסים סובייטים וחוסר מידע הולידו לדעה שקרית כי למעשה ליווי - זה משהו סביר, יש צורך להעביר עובדה זו. עכשיו מעטים יש מידע כי שירותי ליווי בישראל אין לגמרי לגמרי עם זנות.

קנאה ביחסים חופשיים אינה מקום. מסכים למין למין יש צורך להבין כי סקס פשוט יכול להיות לא רק עם שותף אחד. לכן, כי כאשר אנו מאחלים יחסי מין עם אדם אחד - להתחיל לבנות דברים שונה לחלוטין תוכנית.

בהתאם לכך, יש צורך בשימור להיות מלכתחילה: לא מין ללא קונדום, בדיקת דבש בלתי ניתנת להבלעת, לחסל מחלות המועברות, כפי שאנו מדברים ללא הרף, קבלת מין קבלה הכרחית של אמצעי מניעה. גם אם השותף מניח כי מאה אחוז הוא בריא. אמון אדם שאינו מסתכל אפילו על עניינים כאל שינוי - כיבוש מסוכן מאוד.

קל ונוח: מה יעשה עסקים למען המין באמת נעים

היעדרות בתחום קרובי משפחה, חברים וילדים. ב ההבדל מאופן שבו כולם יודעים, היחסים הרומנטיים היומיומיים, ביחסים למען המין אינם נדרשים להיות "היכרות עם ההורים".

K / F "סקס עבור ידידות"

EZ משוואה "פגישה = סקס" צריך סוף סוף לחסל רומנטיקה: קמפיינים משותפים איפשהו, ארוחות בוקר וארוחת ערב, כנה דיונים. ללא ספק, ראוי להזכיר כי זה, ב -1, חוסך זמן, כספים וכוח נפשי. In-2-x, כאשר הפנאי הקואופרטיבי מתחיל, זה כבר לגמרי את שארית המקרה והציפיות. באופן כללי, עדיף לדבוק ב"כללי הזהב ": פחות זמן ביחד - חזק יותר עָנָיו.

דיון בחיים, וכיצד להתבטא, לחיצה על בעיות - כך רובנו רגילים לדבר, כנה דיונים. הם אינם חייבים להיות במערכות יחסים. זה לא אומר, כי לאורך הפגישה אתה צריך לשתוק. דיונים אפשריים, אבל רק על מה קורה כאן וברגע: אתה יכול, בסופו של דבר, לדון בציפיות מפגישה או זיכרונות של מה שכבר קרה על זה, אתה יכול לדבר על הטבע, מזג האוויר ואת השותף בחוץ. אבל כל הנושאים "רציניים" כי לפחות איכשהו התחיל להיות מעייף כל אחד מהמשתתפים הוא ביסודו, לשים את זה בעדינות, להימנע.

אם יש כוונה קשה לשמור על הדברים האלה, אז יהיה זמן מהזמן לקחת הפסקות בשיחה.

אונסקרטים מאומנים מתכננים לשתף פעולה עם מיליונרים של ישראל. כולם חסרי עניין ועדינים. אבל זה כבר לא אחד הרגעים הטובים היחידים לעבודה.

בנוסף PT הקודם - לשמור על עצמו את שפע השותפים. אתה יכול פשוט להיפגש עם כמה ללא שינוי. אתה יכול לקבל איך 1 הוא קבוע בנוסף כמה אקראי. יש צורך לומר כי יש צורך בכך שאנחנו מביעים, כדי לא "למלא" על אדם אחד - ולתקשר בקרבת מקום.

במקביל, זה לא בכלל קריאה לאג"ח מבולגן, אשר, כמו מובן, לא להביא לטובה. יש צורך להדגיש כי אם הרצון לקרבה לאנשים אחרים מופיע, זה לא סוף סוף מוגבל. בסופו של דבר, במיוחד כדי לשמר את היכולת לגוון את חייו sexiest והם נתמכים על ידי מקרים ללא חובות.

גם לא לבחור את החברים שלך! אם האישה ישן עם החבר הכי טוב, והם החליטו לשים את זה בעדינות, להמשיך באותה רוח ללא חובות, זה עולה כמה פעמים רק לחשוב על ההחלטה שלהם!

זהירות: אהבה!3

למרות כל הטיפים ואמצעי הזהירות, עדין רגשות עדיין הופיעו? "בָּטֵל! להתאהב "(e. שוורץ "נס רגיל"). קשור לעובדה זו אתה צריך פילוסופית. אבל זה מה לעשות, למשל, עם תחושה של קנאה וצמא לחיים ליד אדם אהוב? אפשרויות בדיוק שתיים: נסו להשיג הדדיות או לסיים באופן כללי, אם השותף הוא רגיל.

ביסודו לא לעכב את המקרה לא להמשיך אותם, אם השותף אינו רוצה לשנות את ההסכם ולחוות את המקרה אדם אחד. יש סכנה מלכודת על התמכרות אהבה (תלות) ומאוחר יותר במשך זמן רב, בסופו של דבר, להיפטר ממנה תחת פיקוחו של המיוחד.

ויקטוריה פומין

מוּמחֶה

דוקטור סקסולוג של הקטגוריה הגבוהה ביותר, פסיכיאטר, פסיכואנליטיקאי. אני עובד עבור סקסולוג עבור 10 שנים. תארו לעצמכם עובדה אחת שאני עוזרת לזוגות כדי לפתור קשיים בחיי סקסי.

לכל זוג יש את הזכות לבחור פורמט מתאים של יחסים. כמעט כל הזמן עד אז לדבוק בהשקפות שמרניות מאוד על הנישואין ועל הברית, בהתחשב בכך סקס צריך להיות רק לאחר ביצוע הנישואין, השלישי במיטה הוא לא מקום לא.ד '. אבל, כפי שרובנו התרגלו לדבר, ידידות ארוטית זכאית לחלוטין לחיים. אם שותפים נמצאים כדי להדגיש את השיפור של צרכים פיזיים, עם כל זה אין חובות ביחס זה לזה, ושניהם מתאימים רק - למה לא? לא טרחה, הסרת מוח, הסתגלות לחבר חברה של גרפיקה. הנאה סקסית לא מצוינת - ולא מיותר!